Une petite histoire drôle

Bone je lance la première et j'espère que vous participerez et nous raconterez des histoires à nous faire pleurer de rire.

C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme sa maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarettes et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, tu fumes ? Non mais ça va pas
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes moi ça immédiatement, ce n'est pas de ton âge du tout.

Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi ? mais je rêve file dans ta chambre immédiatement et tu t'expliqueras avec ton père ce soir.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien du tout alors arrête ça tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

bon allez une petite sur les belges su que j'en suis une

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte!".

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.

Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.

Le routier descend sa vitre:

- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.

Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.

La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.

Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:

- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.

Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.

Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.

La blonde descend sa vitre et il lui dit exaspéré:

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE, abrutie...!!

Deux femmes discutent

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!



Un homme en train de se noyer

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!

Helloooooooo, bonsoir à tous et tchin tchin un peu tard mais j'arrive du boulot !!!!

J'ai une petite citation moi pas une histoire, mais elle est destinée à l'une de mes connaissances qui se reconnaitra surement s'il repasse par ici

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
"Pour marcher au pas d’une musique militaire, il n’y a pas besoin de cerveau
seule la moelle épinière suffit"
(Albert Einstein)

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :

-tu peux dormir dans le salon ou dans la chambre de bébé :

-Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !...
C'est bon je vais dormir au salon ...

Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune fille.
-Bonjour, qui êtes vous mademoiselle ?
-Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé !
-Et vous, monsieur, qui êtes vous ?
-le Roi des con !...

Un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :

-Comment faite-vous à votre age ?
Le vieux monsieur répond :
-Il faut garder le moteur en marche, savez vous !

L'année suivante, la même infirmière assise au deuxième accouchement
-Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et il répond encore :
-Il faut garder le moteur en marche...

La même chose arrive pour un troisième bébé... !
-Seigneur, je n'en reviens toujours pas ! Encore une foie !!!

Il répond toujours :
-Eh oui ! Il faut garder le moteur en marche !

L'infirmière lui répond :
-Mais là, vous devriez changer d'huile parce que celui-là est noir........

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Bonjour, un petit moment que je n'étais plus passée et je vois que ca prend forme, courage les filles
J'ai bien aimé vos histoires , alors en voici une petite

Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

En souvenir aussi d'un ancien pote militaire aussi, pitet le même totoffff
J'ai rien contre je précise et même l'uniforme moi je trouve ça cool

C'est un sergent de l'armée Américaine qui fait passer un test à ses nouvelles futures recrues, il leur annonce:
-"Votre mission est de d'entrer dans la pièce où vous trouverez votre conjointe, de prendre cette arme et de la tuer"
Le premier homme prend l'arme et lui dit:
- "Non, je peux pas faire ça, c'est ma femme, je l'aime!"
Le sergent lui répond:
- "Vous êtes une couille molle, prenez votre femme et rentrez chez vous!"
Le deuxième homme prend l'arme, rentre, puis après quelques minutes il ressort:
- "Je peux pas sergent, j'ai essayé... j'ai vraiment essayé, mais elle est trop belle, elle a ce petit truc dans les yeux....
- Ca suffit! Vous êtes une couille molle, prenez votre femme et rentrez chez vous!"
Le troisième homme prend l'arme, entre puis, on entend "BANG! BANG! BANG! BANG!" suivit d'un grand silence... Alors le sergent s'approche de la porte et crie:
- "Soldat, que se passe t'il?!
- Ben, ce putain de flingue tirait à blanc, j'ai dû la finir à mains nues chef!"

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

-Un fou prend sa douche en tenant un parapluie ouvert au dessus de sa tête.
-Pourquoi faites-vous ça ? lui demande l'infirmier.
-Oh,tout simplement...... j'ai oublié ma serviette et que je ne veux pas sortir tout mouillé.....!!!!!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'




Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'

On raconte des histoires drôles entre voisins et madame Cafougnette dit :
- Mi, o'z' avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir !
Un voisin affirme :
- Mi, j'sais pourquoi : cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute !
Et Cafougnette rajoute :
- Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir !

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !
- Ouais 'pa ! ! !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ? J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau : Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap!
- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !
- Papa ch
- Tais teu quand j'te parle..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
- N'apprend pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'maman?? Ou quoi ? ? .... Et là, et là alors, là!!! ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'traval ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'guernier, avec maman !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Un monsieur complètement bourrer en voiture s'engage dans un carrefour à sens contraire, un policier l'arrête et lui dit " vous n'avez donc pas vue les flèches" la dessus le type répond " les flèches ben j'ai même pas vu les indiens"

L'histoire d'un pilote de l'air!!

Un pilote d'essai est en train de piquer `

À la verticale

Quand tout à coup

Un de ses réacteurs prend feu wow!!

Allô!!!!

Mon réacteur est en feu

Qu'est ce que je dois faire ????

Actionnez l'extincteur automatiqu ........

À peine s'est-il exécuter que l'autre

Prend feu ...oula ça va mal là ...

Allô!!!

Hurle-t-il, l'autre réacteur est aussi en feu....

Quest-ce que je fais ??

Actionnez le siège éjectable

Et

Ouvrez votre parachute vous le savez le faire ça .....

Allô!! Allô!!

C'est terrible !!

Le siège ne veut s'éjecter ....

Qu'est ce que je fais ??

Répétez après moi ......

Notre Père qui est aux cieux

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé.

Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public droit dans les yeux.

“Mes amis, j'ai un don.

J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.

Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante.

Je vous promets que vous serez guéri!

” Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé.

Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur.

Aussitôt, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé.

Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...

En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

“Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades...

Il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!”

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...